Радость воспитания

Радость воспитания

Что такое переориентация?

Переориентация – это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребёнка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей. Этот метод предусматривает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребёнка и усиливает в ребёнке чувство собственного достоинства и совершенствует его характер.
Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приёмов, которые заставят вашего ребёнка вести себя хорошо. Переориентация – это новый образ жизни, суть которого в создании ситуации, где не бывает проигравших как среди родителей, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они проявляют большое уважение и готовность помогать вам.
Почему дети плохо ведут себя?

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так поему же они по-прежнему плохо ведут себя?»
Одна из причин, почему люди вообще ведут себя плохо – они не находят для себя достойного места или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представляет какой – либо ценности. Ребёнку трудно находить себе достойное применение и ощущать свою значимость в современном обществе. По существу, чувство причастности к общему делу – это и есть чувство своей значимости. Если оно есть, то мы охотно принимаем участие во всех совместных делах. И это наполняет нас радостью.
Когда же мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стремлении что-то себе доказать или, наоборот, отказаться от своих притязаний.
Дети ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и возможности проявить себя достойным образом. Они ещё не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому обнаруживают, что проще достичь самовыражения плохим поведением.
Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.

Отличительные особенности целей поведения ребёнка

Плохое поведение преследует одно из четырёх целей:

• Внимание
• Влияние
• Месть
• Уклонение

Плохое поведение – информация к размышлению!
Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (похода с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаём себе такой вопрос:
«Что мой ребёнок хочет сказать мне своим поведение?» Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношении с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Часто ребёнок встревает в разговор мешая общению взрослых:: начинает хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, перебивать, вмешиваться в дела других, тем самым привлекая внимании к себе.
Переориентация в данном случае состоит из 4 этапов:
1.Не заглядывайте в глаза ребёнку, поведение которого вас не устраивает.
2.Не разговаривайте с ним.
3.Сделайте что-нибудь, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладьте его по спине или волосам. Не надо похлопывать по голове, потому что это довольно унизительно.
4.Немедленно приступайте к делу, пройдите первых три этапа. Если будете ждать, то начнёте злиться.
Когда вы научитесь правильно все это делать, ребёнок начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.
Другой метод: нужно ласково взять ребёнка за руку и отвести в другое помещение (только не в детскую, чтобы не возникло ассоциаций с местом наказания), зате5м сказать один только раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даёт ребёнку возможность контролировать своё поведение изнутри. Нельзя говорить: «Выйдешь через 5 минут», ведь «контролем» станете вы. Если ребёнок вышел, но не успокоился – повторите своё поведение столько раз, сколько это будет необходимо.
Занятый своими делами родитель все-таки может «выкроить» время для общения с ребёнком, чтобы ребёнок получил свою «долю» внимания.

Переориентация цели «влияние»
Иногда просьба «выключи телевизор» или «иди спать» перерастает в конфликт, т.к. ребёнок и родитель «борются за сферу влияния».
1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребёнку проявить себя в этой ситуации?»
2. Пусть ваш ребёнок выбирает сам. Например: «Ты оденешься здесь или в машине?», «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?», Ты почистишь зубы до или после того как я тебе почитаю?»
3. Предупреждайте заблаговременно: «Спать пойдем через 10 минут», «Через 5 минут мне бы хотелось уйти домой»
4. Помогите ребёнку ощутить свою значимость для вас!
5. Пользуйтесь условными значками (мимикой, жестами).
6. Договаривайтесь заранее.
7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить. Например: дети рисовали на обоях дома, тогда мама обклеила комнату белой бумагой. Интерес к рисованию пропал.
8. Создайте ситуации в которых выигрываете и вы, и ребёнок. Эффективно споры решаются, когда оба выигрывают.
9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»).
10. Уходите от конфликта!
11. Совершите неожиданный поступок.
12. Сделайте обычное занятие весёлым и забавным.
13. Чуть помедленнее! Чем быстрее мы стремимся что-то сделать, тем большее давление мы оказываем на детей. Действуйте чуть помедленнее! У нас нет времени на обдумывание действий!

Переориентация цели «месть»
Цель «месть» возникает у ребёнка, когда в ем появляется обида. Ребёнок впавший в отчаяние способен навредить как себе, так и другим.
Спросите себя, чего вы хотите - мира или войны? Если вы выбираете мира, то мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребёнка. Потом сделайте что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребёнком. Проявите свою любовь к нему. Попросите прощения и объясните, что вы хотели сказать своими действиями.

Переориентация цели «уклонение»
1. Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием ему помочь, т.е. вместо «тебе трудно, давай я тебе помогу», скажите ласковым тоном «А ты все равно постарайся это сделать».
2. Создайте обстановку, в которой ребёнку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу.
3. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность.
4. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.

Из «Библиотеки доктора Норбекова»