Я люблю тебя за то, что ты есть!
Я люблю тебя за то, что ты есть!
Консультация психолога
Хочу познакомить вас с одним из общих принципов, без соблюдения которого все попытки наладить отношение с ребёнком оказываются безуспешными. Принцип этот – безусловное принятие. Что это означает?
Безусловно принимать ребёнка –
значит любить его не за то,
что он красивый умный, способный, отличник, помощник и так далее,
а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко мы слышим такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить» Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь … (лениться, драться, грубить), не начнешь хорошо… (учиться, слушаться, помогать по дому)».
Приглядимся: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и сознание детей.
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребёнка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребёнка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не доля того, чтобы вырабатывать безусловные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей.Сообщайте ребёнку, что он дорог, нужен, важен, что он просто хороший через приветливые взгляды, ласковые прикосновения, слова: «как хорошо, что ты у нас родился», «я рада тебя видеть», «ты мне нравишься», «я люблю когда ты дома», «мне хорошо, когда мы вместе».
Психологи установили, что обнимать ребёнка рекомендуется несколько раз в день: четыре объятья совершенно необходимо каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между просим, не только ребёнку, но и взрослому.
Конечно, ребёнку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно – психические заболевания.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Пример из жизни: Мальчик ушёл из дома, написав на записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребёнке, одёргивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Часто родители спрашивают:
«Если я принимаю ребёнка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Ответ: Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать правильно, особым образом.
Можно выражать своё недовольство отдельным действиям ребёнка, но не ребёнка в целом.
Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.
Даже если дело дошло до крайностей в отношениях для обеих сторон, ещё не всё потеряно: родители могут вернуть мир в семью.
Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребёнка и показывать ему это.
Главная из них – это настрой на «воспитание».
Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он ещё не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу.» И мама встаёт на путь критических замечаний, напоминаний, требований. А если приготовление уроков – старая проблема? И мама сразу же получит сопротивление.
Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
Есть и другие причины эмоционального неприятия или даже отталкивания ребёнка и чаще всего они кроются в самих родителях. Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть: стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты, желание доказать всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести и т.д. Часто родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.
Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в психологической помощи. Но всё равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего неприятия ребёнка.
Задания для родителей
- Посмотрите насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течении трёх дней постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с обращением у вас не всё благополучно.
- Обнимайте вашего ребёнка не менее четырёх раз в день (обычные утренние приветствие и поцелуи на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношении ко взрослым членам семьи
- Закройте на минутку глаза и представьте себе, что вы встретили своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребёнок, вот он приходит домой из школы (сада) и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе ещё в течении нескольких минут. Не бойтесь «испортить», в течении этих минут это совершенно немыслимо.
